StupidCookie

Imagens porno

2009-07-02T21:13:00.005+01:00

Críticas

2009-07-02T20:17:00.001+01:00

Expressões da língua corrente perante determinadas situações

Acto de insistência perante uma situação aparentemente impossível:
- Vais fazer essa merda, em que tu te fodas!

Espanto:
-Puuuuta que pareu! Waahh
-Foaaadaaaaaaazzz! Que fixe

Despreocupação:
-Tou-me a cagar pa essa merda!

Acto de renegar, despreocupação e falta de interesse:
-Qué que eu tenho a ver com essa merda?

Falta de tempo para concretizar determinado acto:
-Posso-me foder todo que não vai dar!

Perante surdos:
-Filhos da puta! Ninguem me ouve? Caralho?

Quando existe falta de silencio:
-Cala-te, caralho!

Pergunta exclamativa:
-Qué que queres caralho?!

Quando não é possível ajudar:
-Quero que tu te fodas…

Quando novidade sobre uma ultima conquista feminina:
-Quem é que comes-te? Caralho…

Educaçao e aprendizagem ao filho para que não mexa nas coisas perigosas:
-Mexes nessa merda, fodo-te os cornos

Anedotas

2009-07-02T20:14:00.002+01:00

Um indivíduo, daqueles que rebolam na areia, resolve certo dia caçar pombos! E qual o melhor sitio? Por razoes estupidamente desconhecidas, Chernobyl. O primeiro pombo que caça (evidentemente com uma ratoeira) foi motivo de alerta para um cidadão local:

-Amigo, não pode comer esses pombos! Estão cheios de radioactividade!
Estupefacto, o caçador pega no pombo, encosta-o ao ouvido e espera. Não fez qualquer barulho. Vai e espeta-o no chão, manda lhe duas troçadas na cabeça e o pombo, morto, não teve qualquer reacção. Então o homem vira-se para o outro e diz:
- Tu queres é ficar com ele, mentiroso. Rádio não tem porque não fez barulho e actividade também não...não vez que está morto?!

Um estúpido qualquer (meu amigo), procurava num dicionário a palavra – lógica -. Outro estúpido qualquer, mas intelectual (homem do talho), pergunta-lhe o que estava a fazer. Ele responde e o estupido (homem do talho), explica-lhe:

-Olha… tens um aquário em casa?
-Tenho.
-Então e fácil. O que é que aquário te faz lembrar?
-Peixes.
-E o que é que peixes te fazem lembrar?
-Mar.
-E mar?
-Sereias. Boas como tudo, loiras, grandes mamas, etc.
-Então pronto! Essa é a lógica de que não és paneleiro (Manuel Luís Goucha).
Satisfeito, o estúpido (meu amigo), dirige-se a outro estúpido (não conheço) e afirma:
-Já sei o que é lógica!
-Boa! Então explica-me lá.
-Tens um aquário em casa?
-Não.
-Então és paneleiro

Conselhos

2009-07-02T00:19:00.005+01:00

Sempre que fores passear, vai sozinho! Caso encontres dinheiro no chão, não tens de o dividir e se por acaso quiseres roubar alguém é mais fácil fugires.

Quando fores ao café e pedires um sumo entorna sempre um bocadinho na mesa. Assim quando o sumo acabar, se te apetecer mais, podes lamber o que entornaste.

Se quiseres ser mau e não queres ir para o inferno, basta seguires isto: dá uma esmola a um pedinte e logo a seguir rouba-la e começas a correr o mais que possas! Assim o teu nível de acções (boas e más) fica sempre estável.

Se vires um monstro não fujas! Usa-o para fazer dinheiro, monta um circo!

Se a tua mãe trair o teu pai com o homem do talho, não te importes nem te chibes! É menos o dinheiro da carne que poupam.

Sempre que fores à praia não leves creme protetor! Assim pedes emprestado a estranhos e ja tens um pretexto para pedri para curtir contigo.

Diz sempre que és gay! Assim as raparigas deixa-te massajar as costas e tu cez-lhes o rego do rabo.

Stupid Coockie – O Nascimento da criança

2009-07-02T00:16:00.000+01:00

Stupid Coockie – O Nascimento da criança

Tudo começou em 1975, quando um grupo de jovens se preparava para o seu ritual de sábado à noite, ir a discoteca! O seu único propósito era: “comer umas gajas”. O porquê disto acontecer? Eram fortemente enterrados!
Como de costume levavam de vestimenta formal, umas sapatilhas nike shocks, calças resina estupidamente largas, manga caviada branca e claro, o indispensável boné (pousado na cabeça de forma a que se lhe mandassem um chapo ele caísse). Este era o seu melhor traje de “engate”. Devido à sua auto-estima, confiança e idiotice, denominavam-se de gang, eram os GUNAS!
Quando já a caminho, sempre que passavam por qualquer rapariga (ou algo parecido com uma), soltavam o uivo do ser enganosamente (para si) sexy:
- Oh vaca… és mesmo boua!!!
Antes mesmo de chegarem ao recinto da discoteca já todos sabem que os Gunas chegaram. O seu estilo é inconfundível, assim como o som (azeiteiro) que ouvem do carro, sendo as colunas apenas duas de 4cm, mas com o áudio no máximo! No entanto esta não era a única grande característica do seu super veículo conquistador de “gajas”. O peugeut 106 era brutalmente decorado, uma obra d’arte! A cor principal, verde; as jantes amarelas; antena roxa; néon (imitação rasca; composta por um candeeiro pequeno de mesinha de cabeceira dum quarto, ligado por meios piratas a uma ficha eléctrica concebida por pilhas); vinil (desenhos pintados a marcador).
Assim que acabam de estacionar no lugar dos deficientes, saem e caminham com grande estilo em direcção à entrada. O segurança nem sequer lhes dirige o olhar, já eram enumeras vezes que o assaltavam. Os cinco amigos começam a mirar a zona. Sedentos por corpos femininos, enumeram as raparigas que vêem passar, decidindo a melhor escolha para atacar. Robin Hood, um deles é o primeiro a lançar ataque:
- Heia oh boua! Mostra me essas mamas! Hahahaha oink prrrrre…
A rapariga assustada, não só pelas frases exclamativas, mas também pelos dentes (ou falta deles) que Robin lança. Este era um dos principais motivos pelos quais os gunas não tinham sucesso com as raparigas. Não, não era só a falta de dentes. Era a sua técnica persuasiva.
Anakin Skywalker, o mais intelectual e cabeça principal do seu gang, tenta ajudar o colega:
- Hei oh primo! Assim não comes ninguma! Tens de nos libertar-te dessa cena!
- Hei manu! És sempre inteligente! Mas como me vou libertar?
- Man! Isso e fácil! Vamos apanhar a p…!
Dito isto, a gerente da discoteca que estava a servir aos balcões, ri-se e começa a correr. Ninguém percebeu o porque mas ela fugiu de tal maneira que nunca mais ninguém a viu.
Assim, Skywalker vira-se para a única empregada que restava no balcão e inicia o seu pedido:
- Toura! Eu e meus quatro amigos mais eu vamos beber ate cair pó dois lados! Amanda ai 7ups pa todos…
Assim que acaba de pronunciar a ultima sílaba, depara-se com uma gata (por causa do buço por desfazer) ao seu lado. Ela com ar intimo olha em todo o seu esplendor, aproxima-se do seu ouvido e geme:
- A tua forma de pedir ao balcão é tão sensual…
- Queres namoras comigo? Tenho ganda telmoveil. Até da som e músicas. Minha avós diz que eu beijo bem. Ca língua… assim, desta maneira! Tenho fotos no hi5.
- Aaaaai que coisa mais crida. Vamos para a pista, vou tratar bem de ti. E claro, vamos curtir meu pequeno fofo!
Dançaram durante horas a fio, doze minutos e 7 segundos. Beijaram-se, sentiram-se, tocaram-se, ele gamou-a e ela delirava. Já fora de si, saíram do estabelecimento, dirigiram-se ao carro, partiram o vidro para abrir o carro, pois Skywalker esquecera-se da chave quando pediu ao balcão. Mete as mãos no bolso e descobre que afinal tinha a chave, o que se tinha esquecido era da 7up e da carteira que tinha roubado mais uma vez ao segurança. Finalmente entram, despem-se (ele porque ela quase já não tinha roupa, o porquê ninguém sabe), preparam-se para o sexo e … por razoes desconhecidas a alma de um deles estava em baixo, cabisbaixa e peluda. Decidem contar anedotas sobre animais e alentejanos até que finalmente surge a fantasia aguardada, o espírito levanta-se. O acto e consumido e terminado após 1 minuto e 3 segundos.
- Já te disseste tudo sobre mim, mas e sobres tu não disseste-me nada! Quem eu és afinal? O teus nome!
- Eu chamo-me… chamo-me… Gabi!
Emocionado por ter conquistado a sua primeira dama, deixa escapar as suas tão desesperadas lágrimas. Depois desmaiou, porque um grupo de folclore italiano tentava jogar xadrez com bolas de râguebi e como não conseguiam equilibrar-se encima das mesmas, atiraram-nas furiosas. Uma dessas bolas atingiu um velho que passava que, deixou a bengala cair que, fez tropeçar o corredor da tocha olímpica de Atenas que, largou a tocha para o ar que, atingiu a Gabi que, mandou grande cabeçada na tola do Skywalker. Este acordou passados longos minutos, 60, o que equivale a uma hora (abdicando dos segundos). Estava já em casa, deitado no sofá enquanto a mãe lhe fazia festas na barriguinha (ele estava com gazes).
Assim Anakin Skywalker seguiu a sua vida durante quatro rápidos meses. Deitado no sofá a desfazer a barba e a ver o Benfica vs. Setúbal quando a campainha de sua casa, e da mãe, toca (hino do benfica). Dirige-se à porta, abre-a e…
- Gabis? Que fazes tu aquis?
- Anakin, tenho péssimas noticias!
- Que? Abandonas-me-te e agora vens pedir a carteira?!
- Não Anakin! A carteira que me roubaste era a do segurança, também o costumo roubar!
- Tãohe?
- Estou com cólicas!
- Serio? Tu juras-me-te?
- Não! Estou grávida!
- És o pai? Ai não, esse sou eus ne?
- Sim Anakin! Não sei o que fazer! Estou desesperada, ajuda-me por favor!
A mãe, Gertrudes Skywalker, num auto de fé, enfia grande bilhete no cachaço do filho:
- Filho da p… meu grande cab… vou-te partir esse focinho todo, caral…
Após cinco semanas de castigo, sem o deixar sair com os amigos e sem jogar playstation, a mãe obriga-o a casar-se com ela.
- Já tens 27 anos, é a única oportunidade que tenho de te mandar para fora da porta seu enterrado, filho da p… boi de mer…caral…
Assim deu-se o matrimónio. Como Gertrudes Skywalker não os quis dentro da sua casa, viram-se obrigados a mudar-se para casa dos pais de Gabi, os Potter’s. Tinham a mania que eram feiticeiros e andavam com a varinha, feitos paneleiros, a abana-la.
Assim que se deram aproximadamente os nove meses de gestação, eis que nasce uma criança peluda, sorridente e com unhas grandes. Era o seu filho, Joaquim skywalker, o Quim!

To be continuação…

Historias

2009-07-02T00:09:00.003+01:00

Stupid Coockie

– O Nascimento da criança

Fotografias

2009-07-01T23:48:00.008+01:00

Justin Timberlake a levar StupidCookie a comer um gelado

StupidCkookie, ao contrario do que a maior parte das pessoas possam pensar, é uma super estrela internacional. Daí conhecer tantos famosos. Um dos seu melhores amigos é Justin Timberlake que o costumava levar a passear e comer gelados enquanto a sua namorada ia atrás com grandes trombas! Temos aqui a fotografia exemplo do que falo.